др 30
как приятно, когда дорогие люди поздравляют "в живую", а не по телефону! Жаль, что не все из них сегодня рядом со мной.
среди подарков присутствуют кусок Луны, мыло, ласты, конфеты, 2 открытки метровой длины
Свечки на торте не задул, дети не дали, набежали и задули сами. Зато вокруг меня водили хоровод, опять после 25-летнего перерыва.
А сам себе я подарил вот это. Впрочем, "неповторимый запах свежей типографской краски" на страницах собственной книжки значительно уступает запаху собственного нового авто :)
May 14th, 2006
папа, хочу убивать обезьян!
"Папа, хочу убивать обезьян!", - сказал мой трех-с-половиной-летний сын на следующий день после знакомства с Думом. Да-да, старый добрый Дум с его примитивной графикой и еще более примитивной реализацией трехмерности. Почему я выбрал Дум? Почему позволил ребенку в таком возрасте играть в игрушку, "пропагандирующую насилие"? Более того, почему сам показал, "ходил" по уровням, предоставляя детенышу стрелять и открывать двери (сын еще не освоил передвижение в Думе)?
Мой сын впервые добрался до компьютера в примерно двухлетнем возрасте, может, чуть раньше. Первые игры - развивающие анимации, видео образ - озвученное название. На этом этапе появились сайты типа www.brum.tv и teletubbies.com Потом были освоены элементарные навыки манипулирования курсором: подвинул мышь, кликнул, нажал-потащил. Началось мазюкание в paintbrush и раскраски в фотошопе (на "ура" идут кисти в форме звездочек-листиков и т.д.). Следующая ступень - освоение прокрутки длинного текста в браузере (колесиком мышки), чтобы "долистать" до очередной картинки. Сайты аэробуса и фольксвагена рулят, особенно второй, полагаю, что сын сделал им половину месячного трафика:)
Ребенок не может все время возюкаться в paintbrush, а сайты по мотивам любимых мультиков уже изъезжены вдоль и поперек и выучены наизусть. Пришло время новой игрушки. Мне хочется, чтобы игра не только увлекала, но и развивала, причем, я не хочу замещать "игру ради игры" на "игру-обучение". Последних ребенку хватит и в школе.
Я выбрал Дум, а не более современные игры с реалистичной графикой и звуком - чтобы не терялось чувство "игрушечности", нереальности происходящего. Вообще-то мы стараемся оградить ребенка от откровенных сцен насилия в кино, то есть никаких монстров/вампиров/расчлененных трупов. Но выстрелы, удары, драки он все-таки видит, даже в таких добрых и оправданных любыми цензурами мультфильмах, как "Ну, погоди" или "Том и Джерри". Что такое пистолет, и что с ним делают, ребенок узнал не из Дума. Так что принципиально ничего нового в стрельбе по монстрам Дум не дает. Монстры в Думе не страшные, в отличие от фильмов ужасов. Последние снимаются специально в расчете вызвать эмоции страха даже у вполне взрослых зрителей, для чего используются различные режиссерские приемы. Дум же создавался без цели быть страшилкой. Пока еще я играю вместе с ребенком, уворачиваюсь от выстрелов и огненных плевков, сохраняюсь-загружаюсь, включаю iddqd - с той лишь целью, чтобы ребенок не понял, что его тоже могут "убить". Пока мы учимся двигаться, целиться, замечать детали, реагировать на звуки, уклоняться, прятаться.
Жена спрашивает сына, не страшно ли ему. Иногда отвечает, что страшно, но оставлять игру не хочет ни под каким предлогом. Возможно, кое-что страшно. Но интересно. Он учится справлятья со страхом, преодолевать его. Позже он поймет, что означают числа слева внизу на экране и как надо вести себя, чтобы не оказаться без патронов и удерживать проценты жизни в районе сотни и разберется с алгоритмами прохождения лабиринтов.
Думал ли я о последствиях? Да, разумеется.
Ночные страхи? Они бывают у всех детей. У меня тоже были в его, хотя я тогда не знал никаких Думов и фильмов ужасов. Страхи - нормальная часть развития психики. Лечатся они родительской лаской и вниманием. Почему-то никто не опасается, что посмотрев Ледниковый Период, дети начнут бояться крушения огромных глыб льда, или извержения вулкана.
Ребенок вырастет излишне жестоким? Не факт. Задиравшийся ко мне, да и ко всем во дворе, Пашка был очень милым мальчиком в своей семье, никогда не обижал кошечек-собачек, никто его не бил, родители - интеллигентные люди. Понятно, никакого Дума в Пашкином детстве не было. Если мерзкая мыша Джерри режет кота Тома газонокосилкой, а Кот Леопольд стирает мышей с стиральной машине, это не значит, что все посмотревшие мультик детки кинутся повторять вышеописанные подвиги. Дети понимают разницу между мультиком и реальностью. Кстати, разница между видеофильмом (в отличие от мультипликации) не так очевидна, и еще год назад сын пытался "вытащить" шоколадку из телевизора во время рекламы какой-то "короны".
Почему не дать другие, более мирные игрушки? Почему бы нет. Дам. Только какой смысл в управлении машинкой? Развитие полезных навыков? Сильно сомневаюсь. Развитие чувтсва уверенности в себе? Скорее, лихачества (правда, в более серьезном возрасте).
Симуляции самолетов? Обязательно. Когда будет понимать связь между скоростью, высотой, мощностью и временем. Отличный практикум по физике. А пока вместо "леталок" у нас Google Earth. Отметили флажками дом, садик, папину работу, дома бабушек и "летаем". Терпения хватает на 10-15 минут. Зато знаем, что земля круглая и вертится, и что к бабушкам лететь надо и над морем и над сушей.
Спортивные симуляторы? Вот уж нет. Возьмет мяч в руки и пойдет на площадку. Потому что реальность - это реальность, и все время просиживыть перед ящиком я ребенку не позволю.
Subaru Impreza. Тестдрайв.
Экземпляр 2005 года выпуска..
Двигатель 1.6.
Коробка автомат..
Срок эксплуатации 2 недели.
Краткое резюме: странно, эта телега ездит, но сколько же она жрет бензина!
Самое неприятное: боковая поддержка присутствует не только на спинках, но и на сидушках, что выражается в весьма жестких "бортиках". Моя задница 48 размера между бортиками втискивается с трудом, зажимая мужское достоинство. После 10-минтуного сидения за рулем болят либо яйца, либо ноги. Бортики со временем не размягчаются. Выход - задрать левую ногу на левый бортик и сидеть полубоком. Наверное, подлокотник между сидушками именно для этого и предусмотрен. Справедливости ради стоит отметить, что супруга подобных неудобств не заметила, возможно, мне досталась женская модель автомобиля?
Не самое неприятное: разгонная динамика, вернее ее отсутствие. После резвой кордобы с гольфовским 100-лошадным движком и ручной коробкой автомат импрезы вгоняет в тоску. До этого водил шевроле с автоматом и движком от 2 литров и выше. Шевроле прогнозируемо реагировали на кик-даун. "Тапка в полик" на импрезе приводит к бешеному реву двигателя и плавному увеличению скорости. Чуть лучше, если выключить кондиционер. Еще лучше, если переключиться в режим "power", но бензин жрется со страшной силой.
Расход не радует: 12-13 литров на 100 км. с кондиционером по городу, включая пробки.
Юзабилити машинки просто удручает. Стекло опускается так, что образуется вертикальная щель между стеклом и стойкой, приводящая к сильному сквозняку, приоткрыть окно проблематично, разве что на 2-3 см, больше - тянет по шее.
Подголовники фиксируются только на движение вниз, вврех двигаются свободно. Усаживаясь в машину, или оборачиваясь назад с опорой на подголовник, сдвигаю его на одну позицию вверх.
Руль вроде бы лежит в руках, но постоянно хочется ухватиться по-удобнее. Нет "пупырок" под пальцы на задней стороне руля, зато есть выступы под большие пальцы на 10 и 2 часа.
Педаль тормоза смещена влево, ее было бы удобнее нажимать левой ногой.
Индикация включенной передачи присутствует только на панели, возле самого рычага - только подсвеченная шкала без указателей.
На заднем диване поместится двое взрослых или двое детей в детских креслах. 2 детских кресла и один взрослый - уже не реально. Мне удалость сесть "за собой" (рост 178), но когда залез на заднюю сидушку и задрал голову вверх, увидел небо через заднее стекло, что вовсе не порадовало.
Багажник мелкий, крышка без внутренней обивки, крепится дикой пружинно-опорной конструкцией. Открывается рычагом из салона или ключом. Ручки нет, когда закрываешь, ухватиться не за что, разве что за выступающую эмблему. А в кордобе была и войлочная обивка багажника, и подстветка, и гидролифты и ручка снаружи.
Металл кузова - скорее жесть, странно звучит при постукивании, как пустая консервная банка, причем не банка от советской тушенки, а буржуйский жестяной трехлитровый бочонок пива :)
Теперь о хорошем.
Подстветка приборной панели приятная, хотя яркость и не регулируется. Пластик салона мягкий, но отсек пассажирской подушки безопасности прикрыт очень тоненькой крышкой, которая заметно прогибается при легком нажатии, что стремно.
Порадовала обзорность и большие зеркала, особенно правое, полноразмерное, в отличие уменьшенных, что типично для европейского B-класса.
Кондиционер переключается в режим "авто", что в принципе идентично климат-контролю, но без электронного табло. А вот отсутствие термометра огорчило, оказывается я очень привык видеть, какая температура за бортом.
Кнопка блокировки опускания пассажирских стекол весьма полезна, иначе дети рискуют зажать стеклом руку/ногу/голову/вообще-Бог-знает-что. "Детские" замки задних дверей - уже давно стандарт и в импрезе, разумеется, присутствуют.
Большой бардачок (А4 помещается не сгибаясь) + ящик в подлокотнике + маленькое отделение "под сигареты" слева внизу под рулем + карманы в дверях + 2 подстаканника возле "ручника" + отсек под CD-проигрывателем - полезно и удобно.
Удобная пепельница. Плюс дополнительная для сидящих сзади.
В повороты входит вполне нормально, руль с весьма специфической обратной связью, но это скорее дело привычки, подвеска позволяет перепрыгивать лежачих полицейских на скорости 50 км/ч без риска пробить головой в крышу.
Вывод: в качестве служебного авто терпеть можно, но за свои деньги не купил бы. Вот еще жрала бы она поменьше бензина, который вовсе не казенный :)
May 10, 2006
С днем рождения, папа!
0–1.Он – высокий голубоглазый брюнет с бакенбардами и слегка неправильным прикусом. Ему 30 лет. Он идет по жизни, периодически расталкивая штабеля укладывающихся перед ним женщин. Он работает в каком-то конструктоском бюро, консультирует студентов по каким-то техническим дисциплинам и пишет им дипломные работы. Одна из них заплатила за консультацию 50 руб. Несколько позже они женились. 50 руб он так и не отдал ей, хотя утверждает обратное. Увидев ее дипломную работу, профессор сказал «Деточка, передайте занудному старику, который помогал Вам с диплом, что это всего-навсего диплом, а не диссертация»
2. Студентки приходят к нему домой, дверь открывает его жена, студентки говорят ей: «Девочка, позови папу».
3. Он едет в отпуск в Ялту со мной, женой и тещей. На обратном пути по ошибке высаживает ночью нас из поезда в другом городе, подумав, что уже приехали домой. А может это была специальная акция «сбрось маму с поезда»?
4. Он придумывает имя для дочери, я всем уже рассказал, что сестричку зовут совсем по-другому. Семейный совет соглашается с моим вариантом.
5. Его дочь и жена встречают Новый Год в инфекционке. Он со мной дома.
23:00 – устанавливает елку
23:15 – наряжает ее
23:30 – начинает накрывать на стол
23:40 – убегает в ванную
23:55 – натягивает штаны, завязывает галстук открывает шампанское
00:00 – С Новым Годом!
6. Отправляет меня в танцевальную студию. Я сильно смущаюсь и вообще предпочел бы какой-нибудь бокс прыганию по сцене с дебелыми девками, и только через 10 лет ощущаю весь кайф от умения вести партнершу по танцполу на глазах подпирающих стенки или неуклюже перетоптывающихся с ноги на ногу боксеров.
7. Он покупает мне настоящий большой полированный письменный стол с выдвижными ящиками. На столе – стекло и дедовский мраморный чернильный прибор. Он говорит: «Сиди ровно, не сутулься, пиши аккуратно! Заведи тетрадку для набивания руки!». Тетрадка, коряво подписанная «тетрадь для набивания руки», хранится где-то в его бумагах.
8. Он учит меня держаться на «большом» велосипеде без приставных колес. Бежит позади и страхует. Я жму на педали, он не успевает, я лечу с велосипеда мордой в лужу, плачу, размазываю сопли и, наверное, впервые злюсь на него. Еще я добираюсь до бобинного магнитофона и проигрывателя, спутываю пленки, царапаю пластинки, и не могу понять, что это за неграмотные люди написали такое странное слово с двумя буквами А и двумя В, причем первая В «смотрит» влево.
9. Он поздно возвращается с работы, ночами и выходными сидит над чертежами и бумагами, запершись в кухне или туалете. Я иногда прошу поиграть в шахматы, он играет 1-2 партии, на третьей засыпает. Расталкиваю его, он делает ход и опять засыпает. Иногда он одновременно играет со мной в шахматы и что-то пишет, считает или чертит. Он практически не смотрит на доску. Несколько лет спустя я оказался в пионерском лагере, которым руководил его близкий друг, и узнал от этого друга, что у отца 1-й взрослый разряд по шахматам.
10. Он получает (как это было и чего стоило – отдельный рассказ) трехкомнатную квартиру. До этого мы жили в однокомнатной, и я рассказывал, что у каждого в семье есть свое помещение: у мамы – на кухне, у папы – в туалете, у детей – свои «уголки» с диванчиками.
11. У него новая работа, новое КБ, откуда он возвращается затемно. Даже в отпусках он работает. Зато мы ежегодно проводим по месяцу в Ялте, куда летаем самолетами Аэрофлота или ездим поездами. Самолетами быстрее и интереснее. Поездами – веселее, особенно когда он с купленным на полустанке ящиком вишни в руках догоняет тронувшийся поезд. Для повышения уровня адреналина, он берет билеты в самый последний момент и привозит нас на вокзалы буквально за минуту до отхода поезда. Однажды срывали стоп-кран.
12. Идем гулять в лесопарк, после чего заходим в игрушечный магазин и он покупает железную дорогу. Через неделю он покупает дополнительные стрелки, тупики, вагончики и локомотивы. Увлеченно играется. На железную дорогу потрачено не помню сколько в деньгах того времени, но сопоставимо с месячной зарплатой инженера. Месяц назад я собирал эту «железку» для своего сына, увлеченно игрался. Мой ребенок пока еще идеей не проникся, но немецкая игрушка подождет еще пару лет, она выдержит.
13. Год назад мне удается затащить его на птичий рынок, где он тратится на 4 гуппи. Гуппи селятся в трехлитровой банке и дохнут через неделю. Еще через неделю он покупает мне первый аквариум на 25 литров. И компрессор, и фильтр, и рефлектор. И еженедельно финансирует покупку очередных рыб, растений и корма для них. Мое хозяйство расширяется, появляются круглый аквариум и маленькая настенная «картина». Я часами ковыряюсь в аквариумах и часами же «втыкаю» в них вместо телевизора. У меня получается поддерживать красивые зеленые аквариумы, в которых успешно живут и размножаются рыбы – есть чем любоваться. Я мечтаю о большом аквариуме, но их нет в магазинах. Отец привозит тяжеленный столитровый каркасный аквариум из очередной командировки. Как он его тащил до поезда? Где разместил в купе?
14. «Ты дурак? Как можно этого не понимать! Это же элементарно!!!», - он мне по поводу конкурсных задачек. «Выкинь эту ерунду (школьные учебники), возьми нормальный учебник (ага, для технических вузов). Посмотри там на полке!». Там на полке стояло десятка три разных советских учебников и переводы научно-популярных книжек по физике и математике.
15. «Решил? Хорошо…. Что не так? Интегралы? Ладно, завтра спросим Александра Петровича, как это решать без интегралов, которые вы в школе еще не учили»
17. «Не оставляйте детей одних, дети балуются, дети от них». Это вместо совета пользоваться презервативами. «В приемную комиссию ходил? Куда-куда? Какой еще ин.яз? Ты же в политех готовился… Хочешь по пути наименьшего сопротивления – дело твое, но я это не одобряю.»
18-19. «Сдал на права? Молодец. Как там дедовский Запорожец? Сходи в гараж и посмотри, может и гаража уже нет. Есть? Ладно, ковыряйся, сколько денег надо?»… «Ну раз смог оживить Запорожец, почему бы тебе не поработать водителем на нем в нашей семейной фирме?... Заводи, поехали. Нам надо сегодня в суд, на объект, в налоговую и в банк. Тебе на пары? Хм.. ладно, ну ты там побыстрее освобождайся… Что, сессия?». Кстати, у него нет прав на вождение машины, зато есть права на управление катером.
20. Ему 50 лет. Дарю капитанские часы. Он их носит по сей день, хотя стрелки местами поела ржавчина. На одном важном для меня событии он говорит тост: «Как своего ребенка – целую, обнимаю и люблю, как сотруднику – даю тебе пинка, чтобы придать ускорение по жизни». Обида-не обида, но некоторый осадок от «пинка» полностью развеялся 5 лет спустя, когда событие окончательно утратило значимость. Не знаю, благодаря ли «ускорению от пинка» или моей собственной сере в заднице, в течение последующих 10 лет я долетел до американского континента (и даже не один раз) с промежуточными посадками разной длительности в разных странах, родил ребенка и вплотную приблизился к постройке дома. Деревья, кажется тоже сажал, кусты – точно.
21. Его дочь выпорхнула из гнезда.
22. «Может, оденешься поприличнее на получение диплома? – Да, ладно, папа, и джинсы покатят»… Через три месяца я уезжаю из его дома – не на день и не на неделю, а навсегда. Уезжаю, чтобы возвращаться в качестве, уверен, самого желанного гостя. И чтобы обзавестись собственным домом, в котором его всегда будут с радостью ждать.
23. У него инфаркт. Мама мне сказала, когда его уже перевели из реанимации в общую палату. Я приехал к нему только через 5 месяцев.
24. Новое тысячелетие. Не всем выпадет жить в году с тремя нулями.
25. Лечу встечать Новый Год с ним и мамой.
26. Лето, солнце, море... Ленточками-бантиками украшена дорожка «под венец». В середине дорожки мы с ним встречаем невесту. Несколько позже в этом году он становится дедушкой.
29. Шашлык, коньяк – он приглашает в меня в кабак на разговор «за жизнь».
30. Ему 60 лет. Подарю часы, чтобы отсчитали ему еще 60. Через 10 дней мой день рождения, и я встречу свой тридцатник вместе с отцом и сыном, которых люблю и которыми горжусь.
May 11th, 2006
детское, фонетическое
ПчЁла и муравей - босекомые.
Марусенький-марусенький = малюсенький
Суарики = сухарики
May 2nd, 2006
Белая Машина
Вчера продал БМ, «Белую Машину». Так ее называл мой сын. 6 лет отъездил. 6 лет жизни на колесах, практически ежедневно. 100 тысяч километров. Добрый десяток городов. 6 лет событий.
БМ - мой первый новый автомобиль, первые эмоции от ни с чем не сравнимого запаха новой машины. БМ много чего повидала: забытые в бардачке цветочки и бюстгальтеры, свадебные ленточки на капоте, детские сиденья и педальные трактора. БМ несколько раз переезжала со мной на новую квартиру, отлично справляясь с ролью ломовой лошади. БМ каталась со мной на свиданья и на шашлыки, на дискотеки и на деловые встречи, на работу и в отпуска, на свадьбу и в роддом, и даже в приемный покой «по скорой».
Я не умею относиться к машинам, как к груде железа, БМ была важной частью моей жизни. Без нее могло не появиться то, что мне так дорого. Прощай, машинка, большое тебе спасибо!
April 21st, 2006
Парфюм мужской
Специально зашел в парфюмерый магазин, понюхать, что к чему. Значица, так
1. Фа-хрен-хейт. Этот запах я сразу вспомнил. Так пахнет низкооктановый бензин. Очень полезный мужской парфюм. Девкам нравицца, судя по отзывам.
2. Бербери Брит. Сладковато-тошнотный. Может быть, в морозную погоду нормально, но летом не советую.
3. Старый добрый Азарро. Сладковато-солидный. Под классический костюм вечером в театр, если нет планов пить коньяк в антракте - аромат коньяка потеряется.
4. Хьюго Босс. Гут. Свеж. Хороший фрагранс на каждый день.
5. Лакоста. Чем-то схож с Хьюго Боссом, тоже свеж, но несколько резче. Тоже на каждый день.
6. Дюна. Пахнет дыней. Першит в горле, даже если его просто нюхать, а не пить. Не смывается мылом.
April 19th, 2006
11:22 pm - былое и думы
В очередной раз размышлял над этимологией собственной фамилии. Да, Торбинс я, Торбинс. Наверное, потерянное хоббитское колено. И ноги у меня волосатые, и уши (если жене верить)
Фидо. В последнее время встречал много отзывов разных людей о фидо, что они там тусовались. Тихо фигею. Где тусовались? или это какое-то другое фидо? Люди говорят/пишут, что тусовались там примерно в 95-98 годах. Очень странно. В 95 в Украине уже была широко доступна эл.почта, у меня почта появилась в 94, первый модем - в 93, когда и познакомился с фидо, которое тогда уже теряло популярность. Странно.
апдейт:
а я свой первый пакет обучалок английской грамматике писал на бейсике под зх-спектрум. Потом переводил на qbasic и носил в универ запускать на тамошних маках. А на диплом уже таскал свой 486-й, старая гвардия преподов была в восторге.
детское
Гулял с сыном. Мама нас выгнала - ей надо работать и поэтому требуется тишина и спокойствие. В парке ребенок остановился возле большой кучи лошадиного помета (или все-таки навоза?), над которым вились мухи. Рассматривал, инетерсовался, что это и почему мухи. Я пытался прекратить позор в течение нескольких минут. Ужас. Алые паруса, увиденные сегодня ранее, больше не радуют.
Видел сегодня яхту с алыми парусами. Вот так вот.
народная мудрость
- Жена - не стена, может подвинуться.
- Да, оно, конечно, так, но кому-то стена - кирпичная, часы - вокзальные...
(расшифровка: поезд ушел и на перроне делать нечего)
April 14th, 2006
детское> - Ты сам себе сок налил?
- Да!
- Так ты уже самостоятельный!
- Да, я - настоящий
// ура, работает, работает!
Shakespeare - это вовсе не Трясущий Копьем (shake spear), Околачивающий Груши (shakes pear)
April 11th, 2006
08:26 pm - итоги дня
Раньше в моей машине девчонки забывали помаду и белье, а теперь - мягкие игрушки...
Ацкая акция: поцелуй шефа и получи 30 сребреников.
С изжогой - в ожоговое отделение.
Интересно, когда кто-то из жж элиты преставится, на его\ее надгробии юзернейм высекут?
//жена сказала, что баян, но мне пох.
Пчёла (одна пчёла-много пчёлы), вутка, вутёнис (Дональд Дак), поросят. Последнее - существительное в единственном числе именительном падеже, а вовсе не глагол.
Албанский отдыхает.
- Мама, папа, я хочу с вами дружить.
Произносится в 4 ночи, влезая в родительскую постель.
Краткое содержание серии Кота Леопольда:
"Мышата попали в стиральную машину"
Краткое содержание Тайны третьей планеты:
"Зеленый-Зеленый, на помощь. Роботы. Птиса унесла поросенка. Хочу летать как пакитаны (капитаны)"
современный дом+семья с двумя карьерами
это когда
- в трехкомнатной квартире на троих членов семьи (одному из которых чуть больше трех лет) три компьютера;
- все, включая кота, спят в одной кровати, но по-очереди, потому что ночью кто-то работает;
- муж с женой общаются через скайп, потому что ночью кто-то работал, утром спал, а потом все разбежались по своим делам;
- беспроводный интернет есть даже в туалете;
- городской телефон нужен только для международных звонков (родственникам у которых нет скайпа), а если разобраться, то вообще нафиг не нужен (ибо скайп-аут все-равно дешевле)
8 Марта в садике
January 20, 2006
банковское, израильское
Был в банке. Решал кое-какие вопросы. В соседнем "кубике" тетка жаловалась банкирше на что-то не очень приятное, произошедшее с ней в другой стране. Банкирша выражала сочувствие и резюмировала: "Эйн кмо баарец!*". Спросил у своей банкирши, есть ли возможность завести дебетную международную карточку, положить не нее 100 баксов и спокойно платить ею в интернете, не рискуя кредиткой с открытой кредитной линией. В ответ получил: "зе ло кмо бе хуль!**"
* "Нигде нет такого как в этой стране!" - употребляется сугубо в положительно-восторженном контексте.
** "Это вам не заграница!"
January 18, 2006
морозное
Вспомнилось как зимой в 1 классе посоветовал однокласснице лизнуть трубу (фсем паруччикам заткнуться нафик!), обыкновенную железную трубу какого-то там ограждения. Я сам пару дней до этого пробовал, был легкий морозец и язык "пощипало". В тот день, когда бедная девочка повелась на мою подлость столбик термометра упал ниже -15... Язык примерз, она его оторвала-таки от трубы, крови было прилично, слез и соплей тоже, включая мои - после визита ее мамы к моим родителям.
January 13, 2006
интернационал
наблюдал процесс заказа сэндвичей в офис, где 30% индусы, 30% евреи и 30 - остальные. Заказывала очень ответственная менеджер-афроамериканка с очень избыточным весом (ну как, все политкоректно?). сама она - вегитарианка. Она в экселе набросала табличку, кто есть ху, посчитала и оформила заказ - курицы и рыбы в меню не было, и она выбрала соответствующее кол-во сэндвичей со свининой (индусам), с говядиной(евреям), с яйцом и авокадо - себе и еще кому-то, а всем остальным - фирменный сэдвич заведения, включающий смесь разных колбас, которая (смесь) одинаково не съедобна ни для евреев, ни для индусов. Заказ доставили, но! Все сэндвичи оказались не подписанными. Авокадо с яйцом опознали просто и быстро. А далее голодные сотрудники расхватали бутерброды - кому что досталось, а потом оживленно тусовались, открывали доставшиеся им сэндвичи, интересовались друг у друга "а это НЕ свинина", "а это НЕ говядина", обменивались. Трудно судить о вероятности ошибок, скорее всего нарезалась кошерная колбаса и свиная колбаса одними и теми же ножами, но ели все.
детское, фонетическое
зададушкой"=друг за дружкой
"кообок-кообок, румяный ебок"
//к лету ищем логопеда
December 30, 2005
Академки гламура, звезды с обложки, бабы - не дуры, не жрут говно ложкой. Сосут сексапильно залупу моды культуры дебильной дщери- уроды. Сосут и плюются - не мытая мода. Но они не сдаются, Ошибки природы. Красят тушканов, колготки латают, помыть сковородки не успевают. Глянец листают, слюнявя страницы, так изучают курицы- птицы слова журнальные, понятия тонкие, сплетни скандальные, светские хроники. Тушканы и мейк-ап линяют и сыпятся мозгами убогие, куда же вам рыпаться.
December 5, 2005
Дед Мороз!
В этом году я многого не прошу. Подарки мне нафиг не нужны - сам пойду и куплю. Сам елку поставлю и шарики повешу, жена поможет, праздничный ужин приготовит. Без твоей помощи и стол накроем и хату в приличный вид приведем. Я, Дедуля, уже привык не ждать от тебя Праздника и по-возможности сам себе праздники устраиваю. Так что к тебе никаких претензий, все нормально.
Это третий Новый год моего сына. В первый его Новый Год нас больше волновали газики и бутылочки, а его - наше постоянное присутствие, ты его не волновал вообще. В прошлом году сыну понравилась елка, игра в "а этот шарик разобьется или нет?", а еще больше понравился подарок под елкой, так что и 2-го и 3-го и так далее, пока не убрали елку, он заглядывал под нее в надежде на новый подарок.
Но к этому Новому Году парнишка подрос. Он знает снег только по "Ну, Погоди", "Зиме в Простоквашино" и "Том-анд-Джерри", но уже говорит "зима, зима, хочу зиму!". И уже знает, что зимой будет Новый Год, елка, ты и подарки. А самое главное, он знает, что будет Праздник.
Вот мы и подошли к сути моей просьбы. Дед Мороз, сделай так, чтобы у моего сына был Праздник. В этом году и еще хотя бы лет до 7-8. Потом у него будут другие интересы, а пока он еще верит в сказки, так дай ему Новогоднюю сказку!
Я по себе помню, Новогодняя сказка - самая лучшая. Когда фонари льют желтый свет, в котором кружатся огромные хлопья снежинок, когда в вечерней тишине мы с папой возвращаемя домой из садика, а дома ждет елка и мандарины, когда утром мама принесет костюм индейца, в котором я пойду на утренник и займу первое место в конкурсе маскарадных костюмов. Когда праздник длится неделю или даже больше.
Пройдет всего несколько лет, и я начну замечать мамины красные глаза - она несколько ночей подряд шила костюмы мне и сестре. Еще через пару лет, я буду сам подпиливать елку и устанавливать ее в подставку, поскольку папа очень занят на работе, он едва успевает 31 утром купить елку и принести ее домой. В следующем январе понесу елочку перед гробом соседского парнишки. Через года два-три сам куплю елку, коньяк и колбасу и убегу праздновать с друзьями. Позже встречу несколько Новых Годов в другой стране и только буду звонить родным и близким. Еще через пару лет соберу рюкзак и прыгну в самолет. А вот теперь заказываю билеты родителям и пишу тебе, Дед Мороз, утирая сопли то ли от гриппа, то ли от сантиментов и воспоминаний.
Короче, Дед, ты меня понял. Твой Праздник нужен моему сыну сейчас. Давай же Дед, не подведи! И не гони, что нет снега. Снег - это, безусловно, важный атрибут Новогодней сказки, но давай как-то сконцентрируемся на самом важном. Знаешь, как в современной драме: можно играть Гамлета в джинсах, а Воланда без черного плаща.
Заранее спасибо, Дедуля. Здоровья тебе и всех благ!
Я
ЗЫ: Дед Мороз, я никогда тебе не писал и адреса не знаю, поэтому пишу в ЖЖ, ты наверняка его читаешь. Кстати, можешь меня зафрендить, отвечу взаимностью
юношеское, воспроминательное
В конце 11 класса мы с Димой готовились поступать, я в политех, он в мед, что заключалось гл.образом в прогуливании непрофильных предметов, и коротании образовавшихся "окон" у меня дома, благо 5 минут от школы. Вторым благо(м) оказался папин бар с запасами вермутов и коньяков и ящик шоколадных конфет, которые в то время получила "за долги" папина контора.
Чем заняться интеллигентным юношам, налакавшимся в 10 утра? Алкоголь будил в нас потребность в прекрасном, в музыке, в искусстве, в литературе в конце концов (совесть типа грызла за пропущенные уроки литературы). Дима усаживался за фортепиано и импровизировал в духе блюза, а играл он замечательно.
В тот день души юношей захотели романсов. С музыкой проблем не было, со словами - хуже. Белой акации гроздья душистые задолбали на 3 кругу, других слов мы не знали. Половинка Белого Аиста, коробка Птичьего Молока, полчаса времени, приятный живой музыкальный фон и я родили следующее:
Я Вас люблю так трепетно и нежно,
Зачем же Вы так далеки?
Душе моей в метели белоснежной
Не коснуться губами Вашей руки.
Но я люблю, на чудо уповая,
вдруг обратите на меня свой взор.
Я не флиртую, с чувством не играю,
Ведь кроме Вас все остальное вздор.
...
был еще один куплет - не могу вспомнить слова :)
December 4th, 2005
10:21 am - детское, художественное, зоологическое
вчера были в гостях у друзей.
там в одном месте в одно время оказались белый персидский кот, фломастеры и наш сын.
последствия не трудно представить...
November 22nd, 2005
"Таки-таки ла-ла". Колыбельная, исполняемая в нашей семье в 2х поколениях
Припев:
Трактор основной,
трактор запасной,
трактор - это тоже
машина. Ой
Трактор основной,
трактор запасной,
трактор - это тоже
машина. Ой
Куплет 1:
Мы такие маленькие сладенькие мальчики,
Мы такие маленькие сладенькие зайчики
Припев.
Куплет 2:
Мои маленькие мальчики гуляли,
Мои маленькие мальчики устали
Припев.
Куплет 3:
Мы такие маленькие сладенькие ...(придумай сам по ходу песни),
Мы такие маленькие сладенькие ...(а теперь еще и рифму),
Припев.
алгоритм:
While (! sleep) do sing(&taki_taki_la_la");
Детское
истатый-посаватый - это вовсе не пиздатый-поцаватый, а усатый-полосатый.
а еще сегодня был на первом родительском собрании. Воспитательница начала с сообщения "наш детский сад называется "Ницаним" - это типа для тех кто в такне и за 2 месяца еще не прочитал вывеску над дверью.
Потом сказала, что детки у нас всех очень хорошие. Я не сдержался и добавил, что все что делаем руками - плохо. Поржали. Прослушали об учебной программе и проч. важных вещах. Доели печенье, допили сок и чай и разбежались.
November 10th, 2005
детское, племянничное, почти двухлетнее
вы знаете что такое "ябать"!
хер вам, а не то что вы подумали.
это значит "забрать".
"забрать" можно и нужно непонравившуюся еду, игрушки, детей и бабушку.
детское, съедобное
- эта такая что?
- гмммм... это, сыночка, такая ... банка! да, банка! точно.
- хочу
- надо подождать
- хочу кушать банку!
// банка = банка сгущенки. Пришлось дать. Ел, понравилось.
Апдейт
а еще есть "волшебный шарик" - маленькие сладкие разноцветные дражже. Их выдает волшебник на кухне - только маме или папе, по одному, для ребенка перед сном - для интересных снов.
November 9th, 2005
вспомогательные ср-ва и ширпотреб
ширпотреб популярен в среде потребителей. ибо дешево и доступно. но не стимулирует развитие экстраординарных способностей и вкуса. но жить можно.
убожество способностей, умений и вкуса обывателей позволяет более способным зарабатывать на создании вспомогательных средств, которые моментально становятся популярными. спелчекеры, традосы, вижуал-бейсики, фронтпейджи, фотоаппараты-мыльницы, супы быстрого отравления приготовления...
люди, умеющие писать без ошибок везде и всегда, а не только в ворде, способные сверстать веб-сайт в текстовом редакторе, осилить хотя бы один иностранный язык на уровне родного, разрабатывать программное обеспечение, обходясь минимальными системными требованиями на родном языке операционной системы, и приготовить вкусную еду из свежих продуктов, будут иметь свой кусок хлеба, даже с маслом и икрой, пока популярны спелчекеры, традосы, вижуал-бейсики и супы кнорр.
завет "учиться, учиться и еще раз учиться" актуален как никогда.
20.10.2005
О вреде курения
19.10.2005
Не убий
28.09.2005
о справедливости в жизни
кот - скотина.
я его пою, я его от ребенка защищаю, я даже иногда ему даю жрать и практически никогда не выгоняю из постели, наоборот, вычищаю его поганую шерсть с простыней. Я даже отпуск планирую с учетом того, кто будет о скотинке заботится. А он, паскуда, нассал мне в туфли. Вначале насрал в свой теалет и закопал дерьмо в песок. В насраный туалет он не ходит, чистюля такая. Так блин решил нассать мне в туфли. И я еще должен радоваться, что в старые туфли, а не в новые, стоявшие рядом, и не на сумку с лаптем. Вот сволочь!
АПД: шнурку от правой новой туфли тоже досталось! Гад!!!
11.09.2005
Самолетное
6.09.2005
В Англии, оказывается, все еще существуют grammar и comprehensive schools. В первых переход из класса в класс производится только при условии успешно сданных экзаменов, во вторых - главное, чтобы ребенок хоть изредка посещал занятия.
Песня Just a perfect day.... drink sangria in the park..., оказывается, на самом деле - про героин. Никто в Англии других мыслей даже не допускает.
Кстати, про сангрию. Когда-то в бытность мою студентом тащились и перлись мы от сангрии и всяческих ликеров - шоколадных, банановых, киви и т.д - благо базар и киоски предлагали широкий выбор разноцветного пойла в красивых бутылках с яркими этикетками. Но однажды через несколько дней после грандиозного возлияния обнаружилось на полу странное пятно от пролитого ликера, как будто кто-то накапал расплавленной пластмассой. Ликеры пить перестал. Исключение - шеридан. Изредка.
А в городе моего детства и юности уже лет 5 или больше существует макдональдс. Драйв ин. Как раз на том самом месте, где на Новый год устанавливали елку и чучела медведей и прочих лосей под ней. И еще там когда-то была кафешка, в которой делали молочный коктель в таких алюминиевых стаканах и продавали шоколадно-изюмные торты.
Родительская паранойя: дышит-не дышит (проверялось 10 раз за ночь, до годовалого возраста), не вывалится из окна (с годовалого возраста), не набросятся ли на него акулы в море, не улетит ли головой в стенку при резком торможении автобуса, метро, поезда и проч., не нападут ли злые байкеры с цепями и топорами, не растерзает ли соседская собака, не попадет ли под велосипед соседского выродка.... Список можно продолжать до утра. Родители, как вы лечитесь от паранойи?
11.06.2005
Много-много лет назад, когда в СССР не было ни секса, ни, соответственно, противозачаточных средств, кроме как презервативов, выпускаемых из отходов резины для противогазов, моя тетя пошла к врачу, чтобы тот выписал что-то "от детей". Доктор выписал "шарики", спросил, знает ли она как принимать. Тетя ответила, что да, знает, конечно-же. Через два месяца тетка пришла к доктору опять, сказала, что все в порядке, только ее тошнит по-утрам. Доктор заподозрил беременность и отправил на анализ крови. Анализ оказался отрицательным, доктор перепроверил еще кучу всего, не нашел причины тошноты и в конце-концов заподозрил неправильный прием препарата. Состоялся диалог.
Доктор: – Вы их вовнутрь принимаете?
Тетя: – Да.
– Вы что их едите?
– Нет (полным сарказма голосом), туда засовываю!...
А по ящику как раз
– А что с предохранением?
– Климакс!
9.06.2005
Про магию
9.06.2005
Они повстречались, влюбились и женились.
Через месяц она:
– Я – би, – и привела в постель подружку.
Еще через месяц:
– Теперь ты тоже би, – и привела в постель друга.
Он:
– Я не би. И ты не би. Ты – блядь. Нахуй к маме!
8.06.2005
Вы знаете, кто такой Колин Ферт, то есть Арси Дарси? Это душка. Так считает моя супруга. Я же считаю, что у мужика классная зарплата, соответственно классная тачка и хата. И вовсе нет никакой особой его заслуги в умении красиво говорить по-английски, потому как английский - его родной язык.
Рань
За Е.Б.
LJ
Если вам понравилась эта статья, возможно, будут интересны и другие, а также моя книга и мой видео-блог. За рекламным баннером ниже тоже может быть что-то полезное.
Я.Б.